Processo de terapia

cada vez mais que vou a terapia mais chego a conclusão de como eu me enganei a respeito de mim e de umas pessoas.
Cada vez mais estou vendo que não me dava valor nenhum. Estou me cuidando para poder cuidar de outros...
Estraguei boa parte da minha vida escolhendo parceiros errados por causa de traumas que tive na infancia , escolhi qualquer coisa que preenche se o vazio que eu tenho..q alias nunca foi totalmente preenchido dai meu longo sofrimento e dai as dores do fim de relacionamentos.
O que aconteceu ontem comigo achei que ia ser o fim do mundo, ate ontem tava com medo de n ter caido na real..mas hj acordei com a mesma sensação de alivio por saber a verdade, ate acho estranho por que saber que aquela pessoa q vc tanto deu valor não liga para seus sentimentos, estou refletindo muito hj por que não me doi mais como doia antes..q aconteceu???sera q ver ele depois de um tempo mostrou a mim mesma que tambem n mais amava??sera q é uma fase??uma paralisia???um refugio??é tão dificil entender so sei que esou bem ..Para quem achou que ia se descabelar.
Bem a terapia fez eu tirar toda  a parcela de culpa que coloca em mim por tudo que acontecia na minha vida..nos meus relacionamentos, cada vez mais estou apaixonada por psicanalise.
Se sentir bem depois de 4 meses ruim é como uma agua gelada no dia quente e estando no deserto..algo que tanto almejava e parecia que n ia ter tão cedo.Estou supresa comigo mesma!!!!
Hoje penso em fazer o ingles,aula de dança,academia, terminar a facu...coisas que tinha ate sufocado com a dor..estou tomando passos..hj parece o dia do meu novo renascimento, sou a mesma mas com pensamentos diferentes.
Não quero mais perder se quer um dia da minha vida por quem não merece e nesse momento essa garra q estou sentindo..tenho ate medo que passe...rsrsrsrs
É complicado se conhecer e lidar com seus sentimentos e separar o que é você do que o outro fala, o processo de terapia e a espera do divã estão me fazendo enxergar defeitos e ate agressões que outros faziam que nem eu me dava conta...como n dar conta?simples não queria..o sofrimento de não ter a pessoa era maior que as agressões..nome disso??burrice???bem eu daria o nome de baixa auto estima.